sexta-feira, setembro 29, 2006

Foda-se - por Millôr Fernandes

(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!

quinta-feira, setembro 28, 2006

Para viver bem...



Misture numa porção de tempo a melhor forma de vida, envolva bons instantes e retire-os na hora certa.

quarta-feira, setembro 27, 2006

Upgrade ao C.V.

Realmente um nome faz toda diferença.


Você, ainda acha que não arranjar emprego porque o seu currículo está muito fraquinho?

É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão!

Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currí­culo, quando se referir aos seus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de distribuição - Paquete

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - Mulher da Limpeza

- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saí­da - Porteiro

- Coordenador de Movimentação e Vigilância Nocturna - Segurança

- Distribuidor de Recursos Humanos - Motorista de Autocarro

- Especialista em Logística de Combustíveis - Empregado da Bomba de Gasolina

- Assessor de Engenharia Civil - Trolha

- Consultor Especialista em Logí­stica de Alimentos - Empregado de Mesa

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas - Varredor

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - Cartomante

- Técnica Especialista em Terapia Masculina - Cabra

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior - Cabra de Luxo

- Especialista em Logí­stica de Produtos Quí­micos e Farmacêuticos - Passador de Droga

- Técnico de Marketing Direccionado - Vigarista

- Coordenador de Fluxo de Artigos - Receptor de Artigos Roubados

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais - Carteirista

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos - Ladrão

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Especí­ficos Não Especializados - Polí­tico


Nota: Com os polí­ticos esta técnica nunca falha. Conhece algum que esteja desempregado ?*

As 4 fases líquidas da vida...

terça-feira, setembro 26, 2006

Vou fazer.....


Um intervalo intenso composto por tragos de letras, que bebem tranquilamente o tempo.

sábado, setembro 23, 2006

Papagaio maravilha

sexta-feira, setembro 22, 2006

Pormenores


Que os pormenores que acompanham uma escolha, sejam saboreados com todo o gosto.

quinta-feira, setembro 21, 2006

20 palabras com a letra "C"...


Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com
Fidel Castro.

Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muito chateado diz-lhe:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo,
comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse:
Falta una!

E o miudo concluiu: Cabrón!

Coisas de Casais



O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório e, como precisa levantar-se cedo, resolve pedir à mulher para acordá-lo; para não dar o braço a torcer escreve num papel:

"Acorde-me às 06 da manhã".

No outro dia, levanta-se e quando olha o relógio são 09:30 hs.

O homem tem um ataque e grita:"Filha da p... !!! estúpida!!! não me acordou..."

Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito: "

- São seis horas, levanta-te!!!"

terça-feira, setembro 19, 2006

Infusão de Sentidos

De uma conversa perfumada com aromas de folhas e flores, acontece uma infusão de sentidos.

segunda-feira, setembro 18, 2006

Ainda sobre lojas Chinesas


Não consegui apurar a veracidade destas acusações, mas como mais vale prevenir que remediar, eu repasso, se bem que com algumas reservas....

A ser verdade e, uma vez que houve intervenção policial numa das situações, porque é que a comunicação social não alertou para este caso mais que escabroso??



(...)
Divulguem

Isto é verdade pois já me tinham dito pessoalmente acerca da loja de Águeda, o estranho é não fecharem as lojas? Será que foram os lojistas portugueses que iniciaram o boato...
Lojas Chinesas: PERIGO!!!!

Olá!

Gostaria de partilhar convosco alguns episódios que me relataram, que de facto são impressionantes.

Há algumas semanas atrás, numa loja de Chineses, em ÁGUEDA:
O pai deixou a filha à porta da loja( que de certo tinha alguma compra a fazer nesse estabelecimento), e aguardou por ela no estacionamento dentro do carro.

Após bastante tempo de espera, resolveu entrar na loja à procura da sua filha, mas não a conseguia encontrar lá dentro.

Questionou alguns funcionários da loja que afirmavam não a terem visto, teimou de tal forma que a filha tinha entrado para a loja, ao ponto de chamar a polícia.

Os polícias entraram e também não encontravam a jovem, até que por fim chamaram reforço de colegas com cães-polícia que através do seu faro conseguiram detectar a presença da jovem numa zona mais retirada da loja, dentro de um alçapão.

A jovem já tinha o corpo marcado perto de alguns órgãos vitais e o destino dela seria:

MORTA PARA TRÁFICO DE ÓRGÂOS.

Outro caso idêntico aconteceu na loja de Chineses, no RETAIL PARK, em AVEIRO:

O marido ficou a fumar um cigarro à porta da loja enquanto que a esposa entrou.

Quando o marido após alguns minutos entrou à procura da esposa, também já não a viu.

Após procurar por ela, esta também já estava amarrada nas traseiras da loja e o destino dela provávelmente seria o mesmo.

Agora, se entrarem numa loja de chineses....., tenham o cuidado de não ir sózinhos, pois facilita-lhes o trabalho. (...!)

quinta-feira, setembro 14, 2006

Vai um cafézinho???


Todas as palavras doces que se derretem à mesa de um café, sabem a pouco.

domingo, setembro 10, 2006

Fraises et Champagne

... ou como quem diz em português, morangos e champanhe, foi isso que no dia de sexta-feira me levaram à praia onde passava o dia. Este foi mais um, dos muitos gestos delicados e carinhosos, que um amigo, muito querido, teve comigo. Ele é assim mesmo, consegue surprender-me nas mais pequenas coisas, e os morangos foram realmente uma surpresa!

Nem ele sabia nesse momento, que estava a antecipar em dois dias, a celebração do meu aniversário. Hoje dia 10 faço anos, mas não vou festeja-los, vai ser um dia exactamente igual aos outros 364.

Parabéns a mim !!!! ( risos)

quinta-feira, setembro 07, 2006

Missão (quase) impossível

Campanha anti-drogas

Uma imagem vale mais que 1000 palavras....

Depois da notícia que li hoje numa dessas revistas cor-de-rosa, mas que saiu também no Correio da Manhã, em que Cristiano Ronaldo, sim esse mesmo, o idolo de milhares de jovens, é acusado de promover o consumo de coca, por alegadamente a sua irmã ter colocado na vitrine da loja, que ambos possuem na Ilha da Madeira, uma T-Shirt com o seguinte dizer: 1 gr de coca por una noche loca, acho bem que olhem a imagem abaixo e tomem por exemplo a decadência desta jovem devido ao consumo de drogas.

quarta-feira, setembro 06, 2006

Partes de mim




Uma parte de mim é silêncio,
a outra é um grito mudo...

Uma parte de mim aquieta-se,
a outra debate-se em silêncio...

Uma parte de mim aceita,
a outra recusa a inexistência...

Uma parte de mim vegeta,
a outra morre em cada suspiro...

Uma parte de mim é fachada,
a outra já não existe...

Uma parte de mim sou eu...

sábado, setembro 02, 2006

Ser Especial


Ser Especial é...
Ter um sonho que se realiza
no meio de muitas tormentas.
Ter um encontro com a vida,
quando ela está para deixar-te.
Ter um momento de luz
no meio da escuridão.
Ter humildade para
voltar no caminho,
Ter sabedoria para escolher
a melhor hora para seguir.
Ser especial, só especial...
Ser o encontro da
eternidade com seu tempo,
Ter o encontro das almas,
Ter a essência jorrando em raios
por todos os poros,
Ser o encontro das águas turvas,
com toda a beleza do mar azul,
Ser o poder das forças
que une os corpos.
Ser especial, só especial é...
Ver que tu podes seguir
o caminho do meio,
O caminho que te leva
ao encontro do equilíbrio,
O caminho que te deixa
em paz com os teus,
O caminho que te faz
voltar para dentro,
Como se buscasse a luz,
que tantas vezes te
deixou na escuridão.
Ser especial, só especial é...
Poder sentir o amor
nas veias que pulsam,
sempre chamando e dizendo:
- Viva!
É a vida que te chama sempre,
aproveite esse momento e reflita.
Quanto já fizestes por teus sonhos,
para encontrar a tua vida?
Quantas lágrimas já
derramastes no teu caminho?
Quantas vezes caminhastes sozinho?
Especial é Ter luz, sentir a calma,
Não deixar que a angústia te derrube,
Ter forças para lutar.
Ser especial é ser como tu.
Puro, com sabedoria nas palavras,
Força nos braços,
lágrimas sem dor.
É saber sorrir da tristeza
quando ela te angustia,
É saber caminhar sozinho,
sem muletas.
É saber ouvir o silêncio.
É saber calar na multidão.
Refletir sempre...
Sentir infinitamente...
Viver eternamente...
E sonhar...
Ser Especial é poder
ter como amigos
Seres tão especiais assim.
Como eu sou para você!
Como você é para mim...

Gerir a Raiva

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido.

Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o.

Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?" Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos:

"Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas.

Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha «acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei.

Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe:

"És um parvalhão!"

Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:

"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"

Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.

Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.

Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.

"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)


"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.

A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.

Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a
desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da Polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.
(Recebido por email, desconheço o autor mas acho que está coberto de razão)

sexta-feira, setembro 01, 2006

Parental Violence



Quando assistimos a imagens destas dá para perguntar quais são os racionais, porque animais já sabemos que são todos...